為什麼曖昧總是讓人變得那麼優越感？

前幾天，接到了朋友的深夜來電，他在電話那頭聊夢想，聊人生，唯獨沒有聊到感情，我以為他是單身太久，對愛情失望了

為什麼曖昧總是讓人那麼上頭

他說：

我和一個女生，保持曖昧的純潔關係已經很久。

我們會牽手，會擁抱，會靠在一起看電影。

我們之間像隔了一層窗戶紙，但誰都不會去捅破。

我們對外均是單身，對內卻像情侶一樣。

兩個人做著情侶該做的事，但別人問你：你有對象嗎?

你卻說沒有。

不會去履行情侶的義務。

有人說，這是最適合海王的關係。

相濡以沫不如相忘于江湖。

表白容易失敗，陪伴卻能永恆。

我們享受著曖昧，又迷失在曖昧中。

在我讀大學的時候，我暗戀大三的學長。

他是院系里最靚的仔，是最文藝的偶像樂手。

後來加了微信，聊得不錯;

再後來，就是成為彼此的好友。

他在台上演出，我站在後排看。

雖然不言語，我卻知道他的笑容是為了我。

那一瞬間，我享受這種隱秘又危險的氣息。

按照常規劇情，我們應該會經歷：

表白，戀愛，狗血劇，分手……

可惜都沒有。

我們是最曖昧的好友，也是最陌生的好友。

相見可以把酒言歡，離開也可彼此忘懷。

在心理學上，這叫做：情境關係。

在普通的人際交往中，朋友就是朋友，戀人就是戀人。

但在情境關係中，朋友和愛人的定義開始模糊。

準確來說，它是一種介於兩者之間的關係。

它可以根據不同的緯度，分為三種類型：

· 長期型：常年以戀人模式相處，有戀愛的感覺，無戀人的責任。

· 時間型：對方時而出現，時而消失。出現的時候全情投入，消失的時候人間蒸發。

· 空間型：受條件限制的限定情侶。當事人只在特定的場景，才以戀人方式相處。

基於這個現象，我採訪過身邊很多朋友。

他們都有類似的經驗或者體會。

一開始，我認為我們都是渣男渣女，喜歡為自己的曖昧找借口，骨子裡不想負責任。

但很快，我又駁倒了自己的想法。

這個社會，太愛給每個人打上標籤。

我和你曖昧，這說明我對你有好感。

沒有曖昧開端的感情，猶如一盤散沙。

常見於父母之命or媒妁之言，對於當代年輕人來講，無異於包辦婚姻。

你真的願意?或者這真的合理?

基於我個人而言，為什麼會出現「情境關係」的現象呢?

我發現：

伴侶在我眼裡，不僅僅是充當愛人的角色。

他可能是我的事業夥伴，朋友，知己等等…..

如果他的角色類型單一，那麼就和我的預期不符。

在預期不符的情況下，我們就很可能停留在——戀愛未滿」的關係中。

不過，當男生作出一定程度的改變。

比如：

形象管理的提升，事業的上升，情商的提高。

我又會再次把他納入——正式交往的考慮對象。

實際上，女生的感情就是那麼現實。

當女生把你當作曖昧對象時，別忙著罵渣女，她可能不是真渣，而是你真的不ok。

但是!能走到曖昧這一步，說明還有希望。

對於真正不行的男生，女生是不會搭理的。

其次，一段正式的親密關係，需要付出非常多的精力和時間。

我們要去照顧伴侶的情緒，要去哄，要去妥協。

對於一個性格強勢的年輕人來說，這是非常困難的。

就算你能為伴侶犧牲個人，但你也不得不承認：戀愛，會導致情緒的大起大落。

你無法保證一段關係，是長期保持幸福的。

一旦你失去這份幸福，也可能失去一定的社會資源。

比如，伴侶能給你帶來物質支撐，工作幫助，人脈….

當關係結束，一切都將消失殆盡。

所以，迷戀于「情境關係」中的男女….

是在以一種安全的，更低成本的方式來觸及愛情。

即便，這樣的愛情並不是真實且長久的。

最後，這件事可能和戀愛人格有關。

迴避型依戀人格的人，很難開始或承認一段關係。

·ta們不相信愛情，只相信感情中的各取所需

迴避型依戀很難相信愛情，這一點可以追溯到童年時期。

他們從小都可能沒被好好愛過，又怎麼會相信愛情的存在?

一個不相信愛情關係的人，也很難擁有一段健康的親密關係。

·迴避型依戀的不自信

一個迴避型依戀的人，通常情況下對自己評價不高。

TA們有較強的完美主義傾向，無法寬恕自己的不足。

在初期認識時，你或許會認為他春風滿面，笑容迷人。

深入接觸后，你會發現們他們的內心極端自卑。

你看到的自信表面，只是偽裝的外表。

以上種種因素，就導致了他們會選擇非傳統的「情境關係」。

當一方向另一方表達出關係進階時…..

迴避型依戀人格會說：你到底喜歡我什麼?我其實不值得喜歡。

只留下你在原地，一臉茫然。

說了那麼多，那麼情境關係究竟是好還是壞呢?

一段關係的本質，不會只有一面。

從積極的角度來看，情境關係還是有一定好處的。

就從我朋友來說，他雖然為曖昧關係而苦惱。

但是，也減少了傳統關係開始時的壓力。

就拿年輕人最「痛恨」的相親來說。

一開始，我們就會考量對方的各種條件。

工資，學歷，家庭條件，發展潛力，性格，三觀……

而情境關係卻沒那麼複雜，你可以先無壓力地接觸，再去評估關於未來發展的條件。

從消極的角度來看，雙方對情感關係的認知可能會不統一。

其中一個人，希望把曖昧轉為正式交往。

另一個人，只願意享受當下，按自己的態度生活。

雙方意見的不統一，會給其中一方帶來巨大的不安感。

此外，當一個人長期處於虛假的親密關係中，他就會喪失處理親密關係的能力：

他不知道何為真正的親密關係;

也不知道該怎麼面對其中的衝突;

更不會知道如何建立一段健康的親密關係;

…….

綜合來看，情境關係是一把雙刃劍。

它給我們愛的自由，也帶來了愛的困惑。

12.jpg

愛究竟要綿長，細水長流，還是衝動，轟轟烈烈?

對於每個人來說，選擇和看法都不一樣。

別人的答案不能左右你的愛情。

不過，當你選擇一段情境關係，必定要承擔一定的風險。

曖昧，可能會讓你受盡傷害一無所獲。

曖昧，也可能讓你有情人終成眷屬。

於我而言，情境關係更像是一種虛假的安慰。

它給人們的敏感和脆弱，加上了保護殼。

可惜從內核上看，還是缺乏真正的親密性。

究竟是要選擇享受當下?還是選擇放眼未來?

只有你自己清楚。

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但因為車程部份MM有點小遲到約(一般都是5-20分鐘因為有些MM路程不同)
在MM還沒到時 靜怡有打來關心 怕可能太緊張或是太無聊 聊天了一下
等到MM來後 跟靜怡確認已經到了 MM超正 甜美型

開始流程 =>付$$ MM確認後就開始服務了
因為是第一次又很緊張 開始洗澡(雖然已經在家洗過一次,但還是想讓MM服務)
MM幫我洗身體的時候 小小弟已經不爭氣的 硬了起來
享受著MM幫忙洗澡 摸著小小弟的時候 阿斯~
後來MM幫我沖完後 我擦乾身體 MM請我到床上等她

接下來開始了!!!
由於小弟無任何性經驗 又有點生硬
MM開始讓我摸著她的胸部 沒錯 因為小弟沒有經驗直接來個抓奶龍爪手
但因為太生硬了 MM教小弟要怎麼愛撫 (第一次體驗到女生是水做的)
小弟就開始使用MM教學方式 開始玩弄乳X 在來MM讓我舔看看 就照著舔下去

在來是MM教小弟怎麼摸豆豆(男生的手太生硬,太大力會弄痛MM)
柔軟的摸著 摸著 MM就開始興奮了 開始幫小弟帶上套套
但因為小弟技術不好 後面只好MM自己來慰慰
看著MM慰慰 小小弟不爭氣的又硬了起來 聽著MM的叫聲 手不自主的摸著MM的奶X
聽著MM高潮的聲音 流出的水水 MM把水水沾在我手上 第一次感覺到女生的 竟然那麼潤滑

接著開始 深入了解了一下 MM張開腿 讓小小弟深入探險 一種溫熱的感覺
小小弟被MM的洞穴緊緊的包圍 試著抽動
但因為小弟是新手 姿勢不太對 後來MM說沒關係 開始用手幫小小弟按摩
MM的手技了得 用沒多久 小小弟就不爭氣的 繳交出來了
MM溫柔的說沒關係 第一次都會這樣 就用嘴巴幫我把小小弟還沒出來的從套套上吸出來
在幫小小弟把套套弄掉 然後小弟就去沖洗 跟MM在床上裸身的躺著看電視到結束

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